Manche Computerspiele spielt man am besten allein und spät in der Nacht. Das gilt in erster Linie für Spiele, die einem das Fürchten lehren wollen. Eines der ersten Spiele, dem das bei mir gelang, war (hier bitte den nervenzerfetzenden Dusch-Szenen-Sound aus Psycho hinzudenken) “It came from the Desert” von Cinemaware. Jenes Games-Studio, das ab Mitte der Achtziger Jahre das Kino ins Spiel brachte. Ihr großer Hit war “Defender of the Crown”, ein Strategiespiel, das die Mantel- und Degenfilme mit einer für damalige Verhältnisse atemberaubenden Grafik in Szene setzte. Mir aber gefiel “It came from the Desert”, das 1989 auf dem Amiga debütierte, viel besser.

Das Vorbild des Spiels ist der 50er-Jahre B-Horror-Movie “Them!” (deutsch: “Formicula”), in dem nach geheimen Atomwaffentests mutierte Riesenameisen einer Kleinstadt in New Mexico zusetzen. Allein die Idee ein derartig abgefahrenes Szenario als Computerspiel umzusetzen, war Ende der 80er noch revolutionär. Und die Umsetzung einfach brillant.

Klischees en masse

Die Macher waren Meister darin, sämtliche Klischees des “Bug-Movies” für “It came from the Desert” zu adaptieren. Und eigentlich fehlte nur, dass das Spiel in Schwarz-Weiß gehalten war. Der Spieler war der Neue in dem Kaff Lizard Breath, “wo die Witze schlechter sind als der Kaffee”. Ein Geologe, der den mysteriösen Vorfällen (Stichwort: kopflose Kuh) nach dem Einschlag eines Meteoriten auf den Grund ging. Die Ursache war schnell ausgemacht, denn schon an der nächsten Straßenecke warteten gigantische Ameisen im Dutzend, denen der Held, mit Pistole oder Dynamit-Stangen bewaffnet, entgegentrat.

Entweder ging es aus der Vogelperspektive zur Sache oder man trat einem einzelnen Insekt in der Ego-Perspektive von Angesicht zu Angesicht gegenüber. Dann galt es, die Fühler des Monsters mit gezielten Schüssen abzutreffen, während der Sound-Chip des Amiga sein Letztes gab um mich mit düsteren und vor allem schrägen Moll-Klängen in Gänsehaut-Stimmung zu versetzen.

Auf einer Karte der Stadt konnte man den Helden an alle mögliche Orte schicken: in den Pub, zu einem Labor, zur Presse oder dem Bürgermeister oder auf die umliegenden Farmen. Sogar ein Autokino war vor Ort, wo man regelmäßig auf die Halbstarken traf. Natürlich ging das nicht ohne Messerstecherei oder Hasenfuß-Rennen ab. Ein anderes Minispiel konnte einem den letzten Nerv rauben. Wurde unser Held verletzt, landete er im örtlichen Krankenhaus, wo er das Weite suchen musste. Doch das war leichter gesagt als getan. Dutzende Krankenschwester und Ärzte machten Jagd auf den langsam vor sich hinhumpelnden Patienten.

Mutig ins Ameisennest

In Multiple-Choice-Dialogen konnte man den anderen Charakteren, vom tumben Farmer bis zum Polizeichef, Informationen entlocken oder Aufträge geben. Alles, um schließlich innerhalb von 15 Tagen genug Beweise zu finden, die den Bürgermeister schließlich überzeugten, die Armee einzuschalten. Richtig mulmig wurde es, wenn man schließlich ganz allein und nur mit einem Flammenwerfer bewaffnet in einer verlassenen Mine auf das Nest der Ameisen und die Königin stieß. Und ehrlich gesagt, ich weiß nicht mehr, ob ich sie jemals besiegt habe. “It came from the Desert” war ganz großes Kino von Cinemaware. Wie wäre es mit einem Remake zum Zwanzigsten?

Download: It came from the desert

Ich war fünf, als ich zum ersten Mal ein Luftgewehr in Händen hielt. Der verantwortungslose Nachbar, der mich damit rumballern ließ, war ziemlich beeindruckt, was ich doch für ein ruhiges Händchen beim Dosen-vom-Zaun-Schießen bewies. So erinnere ich mich jedenfalls. Ich erinnere mich jedoch nicht an ein Gefühl der Macht, als ich das Gewehr mit Diabolo-Kugeln und Federbolzen bestückte, durchlud und abfeuerte. Auch nicht an Aggression oder den Gedanken, den Lauf auf sich bewegende Ziele richten zu wollen. Das kam erst mit 13, als ich mich herzrasend und adrenalinberauscht im Kugelhagel feindlicher Soldaten wiederfand.

Real, Nerven aufreibend, blutig

Das Szenario hatte sich auf Teneriffa abgespielt. Meine Familie war der Weihnachtsstimmung entflohen und wollte Sonne tanken. Der Kunstschnee an den Schaufenstern, die Plastikweihnachtsmänner mit Sonnenbrillen und der Winterschlager “Feliz Navidad” in Dauerschleife bei sommerlichen Temperaturen verwandelten die besinnlichen Tage auf der Insel in einen schlechten Witz. Bock auf Familie hatte ich pubertierenderweise ohnehin keine.

Also seilte ich mich noch am ersten Abend ab, um meine Peseten zu verjuchteln. Im Hardrock Café ein T-Shirt mit dem Aufdruck “Hardrock Café Tenerife” zu kaufen, war mir zu blöd. Zum Kohle versaufen in selbiger Lokalität war ich zu jung. Zum Leute umlegen nicht. Deshalb habe ich alles in der anliegenden Spielhölle verprasst.

In der Spielhölle präsentierte ein Großbildschirm ein zauberhaftes Arcade-Game der alten Schule, Time Crisis. Ein 3D-Rail-Shooter, der mit seiner vierteiligen Serie ein Riesenerfolg für den Spielehersteller Namco werden sollte und zu seiner Zeit sehr real, sehr Nerven aufreibend, sehr blutig daher kam. So etwas hatte ich noch nie gesehen und musste deshalb getestet werden. Münze eingeworfen, die metallene Lightgun gezogen und auf das Ziel gerichtet. Wie man das aus den Actionfilmen gelernt hat. Dann per Ausfallschritt eine seitliche Stellung eingenommen, um den Gegnern möglichst wenig Angriffsfläche zu bieten und den linken Fuß auf ein Pedal gestellt.

Wenn man auf selbiges trat, sprang das digitale Ego aus seinem Versteck und konnte feuern – oder sich zum Abschuss freigeben lassen. Zog man den Fuß weg, suchte die Spielfigur Deckung und lud die Waffe nach. Zu lange in Deckung gehen hieß sterben, denn es gab immer nur ein paar Sekündchen Zeit, um die feindlichen Horden zu beseitigen. Entweder mit gezielten Kopfschüssen, oder öfter mal kollektiv, wenn die nicht ganz so helle Leibgarde wieder hinter einem Benzinfass Deckung suchte.

Begeisterte Automaten-Voyeure

Wie reaktionsschnell ich bei Time Crisis auch wurde, die Zeit war stets knapp bemessen. Ich musste so schnell wie möglich die Turmspitze einer Festung erklimmen, um die gekidnappte Tochter des Präsidenten aus den Klauen fieser Rebellen zu befreien. Jeden Abend suchte ich die kanarische Spielhölle auf, wo sich gelangweilte Jugendliche trafen, um ihr Geld zu verjubeln, aber kein Wort miteinander zu wechseln. Man geht schließlich daddeln, um zu daddeln.

Eine Hundert-Peseten-Münze nach der anderen rasselte in den Automaten. Der Fuß wurde lahm, der Arm taub. Aber dafür lernte ich immer besser, aus welcher Ecke und zu welchem Zeitpunkt immer weniger überraschend die Soldaten auf das Schlachtfeld springen würden. Ich mordete den ganzen Weihnachtsurlaub lang. Ich musste unbedingt das Finale erreichen, die Endbosse killen, die bescheuerte Präsidententochter retten. Und ich wollte vorbeilaufende Kinder schocken.

Nach einiger Zeit beherrschte ich meine Lightgun so gut, dass die Leute sogar stehen blieben, um mein Gemetzel zu verfolgen. Im Sekundentakt ballerte ich die Magazine leer, den Blick immer nur auf die Polygonbanausen gerichtet. Am Levelende gab es immer eine kurze Verschnaufpause. Arme ausschütteln, endlich mal wieder zwinkern, vielleicht auch mal schauen, was außerhalb des Monitors um mich herum passiert.

Neben mir stand eine Mutti mit beachtlicher Leibesfülle – Blümchenbluse, Badeshorts, Bauchtasche, Badeschlappen – vor ihr drei staunende Kinder. Sie grinste breit und sagte: “Gut gemacht!” Leute gibt’s. Soldaten abknallen ist ja die eine Sache, aber das Ganze auch noch offensichtlich gut heißen und dafür Begeisterung zeigen? Ich war doch minderjährig! Wenn das die Killerspiel-Experten von der CSU gesehen hätten.

Einmal anders feiern

Tagelang scheiterte ich kläglich an dem blitzschnellen Oberfiesling, der mir seine Messer um oder auch zwischen die Ohren warf. Als ich ihn endlich erwischt hatte, verlieh mir der lang ersehnte Triumph Flügel. Die restlichen Bösewichte abzuräumen war ein Spaziergang. Am Ende gab es eine große Finalsequenz, einen explodierenden Helikopter, eine explodierende Brücke, ein explodierendes Schloss – und noch mehr explodierende Explosionen.

Ich verließ die Spielhölle voller Glückseligkeit und innerem Frieden. Doch so weit ich mich von dem blinkenden Schlachtfeld auch entfernte: Die Explosionsgeräusche und Farbblitze blieben erhalten. Ein anderer Junge schlurfte aus dem Saal an mir vorbei und nuschelte ein “Frohes Neues” in meine Richtung. Am Strand verballerten ein paar Touristen ihre mitgebrachten Aldi-Raketen, Pärchen fielen sich um den Hals und knutschten. Ich hatte bei all dem Leute-Umnieten Silvester verpasst.

Time Crisis auf arcade-history.com

Eigentlich sollte ich längst Ehrenmitglied des SV Meppen sein. Führte ich den Traditionsverein doch aus der zweiten Liga zur deutschen Meisterschaft und schaffte gar den Europokalsieg. Kein Generalsgehabe, kein Kokainkonsum, kein Mauerfußball: Ich war der perfekte Trainer. Und nicht nur das: Als Geschäftsführer habe ich die Jugend gefördert, den Stadionausbau forciert und Transferverhandlungen geführt.

Privilegierter als Felix Magath beim VFL Wolfsburg, erfolgreicher als Ottmar Hitzfeld mit Bayern München. Ich war so eine Art José Mourinho des deutschen Fußballs. Und dann kam der Absturz. Computerabsturz! Meine Festplatte hatte den technischen Freitod gewählt und mit stotterigem Getöse den Dienst quittiert. Aus und vorbei! Innerhalb weniger Sekunden war die wohl erfolgreichste Bundesliga-Manager-Simulation der deutschen Software-Geschichte für mich gestorben.

Nun saß ich in meinem Zimmer, vor mir ein stillgelegter Rechner, um mich herum ein Haufen 90er-Utensilien: “2 Unlimited”-Alben, eine Cola-Dosenpyramide, ein “Guns ‘n’Roses”-Wallpaper. Die einzigen Fußballstars in diesem Raum fanden sich jetzt auf meinen Cola-Dosen. Alle anderen Kicker waren in die Tiefen des schwarzen Bildschirms gesogen worden. Ein durchaus einschneidender Moment meiner Jugend, denn fortan hing ich meine Trainerkarriere an den Nagel. Zu tief saß die Enttäuschung über die Unwägbarkeiten des Geschäfts: Erfolge wurden zu schnell vergessen, Karrieren zu abrupt beendet. Bundesliga Manager Hattrick war ein ebenso intensiver wie vergänglicher Teil meiner Jugend. (Von Daniel Wehner)

Fan-Seite zu “Bundesliga Manager Hattrick”

So simpel die Handlung von “Moonstone – A Hard Days Knight” auch ist: Sie funktioniert. Spannend, heroisch, bescheuert. So packt man einen pubertierenden Jugendlichen. Mit mächtigen Druiden, die dich als einen von vier Rittern auserkoren haben, um den Moonstone zu finden. Denn – wie könnte es anders sein – nur der Stein kann die Welt vor einem düsteren Schicksal retten. Auf der Suche nach dem Stein muss die Landkarte erkundet, die Ausrüstung verbessert, die Kampftechnik verfeinert werden. Immer wieder stößt man auf fiese Langhaarmonster, einhörnige Löwen oder verfeindete Ritter.

Zugegeben, in diesen für die eine oder andere Seite konsequent tödlich endenden Auseinandersetzungen fehlt es nicht an Pixelblut. Doch wo Ritter sind, da fließt auch Blut, das sollte kein Geheimnis sein. Und was den pädagogischen Wert angeht: Ich war immerhin auserwählt, ein Teil der minimierten Tafelrunde und auf der Suche nach dem heiligen Gral. Kein krötiger Hero Turtle, kein kolorierter Power Ranger, sondern ein kerniger Vorzeigeheld der alten Schule: massive Stahlrüstung, stichfestes Kettenhemd, modisch unifarbenes Cape. Und wenn man ihn nicht samt Kopf im Kampf verloren hatte, besaß man einen wirklich schmucken Helm mit plüschigem Federschmuck.

Zu behaupten, das Spiel sei lehrreich und fördere das Sozialverhalten, wäre wohl etwas über’s Ziel hinausgeschossen. Doch der Spaßfaktor ist eindeutig vorhanden. Schließlich kann man neben der Schatzsuche und den Kampfszenarien auch Glücksspiel betreiben. Beim Würfeln mein gesamtes Ritter-Hab und Gut zu verdaddeln , war zwar nicht immer allzu heiter. Doch was gibt es Schöneres als ein gelungenes Comeback. (Von Daniel Wehner)

Download: “Moonstone – A Hard Days Knight” (Mindscape, Amiga: 1991, PC: 1992)

Wie in den großen Vorgängern Command & Conquer und Warcraft 2 (beide 1995) – quasi die Urväter der Echtzeitstrategie – geht es auch bei “StarCraft” darum, Ressourcen zu ernten, Gebäude und Einheiten zu bauen und dem Gegner auf die Mütze zu hauen. Egal ob als kaltschnäuziger Terraner, schleimiger Zerg oder hightech-gerüsteter Protoss – alle drei Völker spielen sich völlig unterschiedlich.

Drei Völker, unzählige Taktiken

Protoss-Einheiten sind sehr teuer, hauten dafür aber rein wie Seuche. Als Zerg kann man schnell viele Mineralien abernten und somit wahre Horden von stacheligen Kreaturen heranzüchten. Die Terraner sind wahre Meister der Verteidigung und können sich in ihren Basen mit Raketentürmen und Bunkeranlagen einigeln – was ganz nebenbei auch ihr größter Nachteil ist, weil man beim Aufbau der Verteidigung öfters die eigenen Angriffsbemühungen vergisst. Immer wieder lassen sich neue Taktiken und entsprechende Abwehrmaßnahmen finden. Die Balance zwischen den Völkern wurde vom Entwicklerstudio Blizzard in etlichen Patches immer feiner ausjustiert.

Schon der Einzelspielmodus war wegen der stimmig angelegten Story (die zugegeben zum Ende hin etwas zerfaserte) eine wahre Freude. Doch seinen Suchtfaktor bekam das Spiel erst durch die Möglichkeit, es gegen andere Menschen zu spielen. In Zeiten, in denen Flatrate-Internetanschlüsse noch nicht die Regel waren, geschah das zumeist auf Netzwerk-Sessions. Hatte ich erstmal meinen klobigen 17 Zoll-Monitor samt Rechner zu einem Freund gekarrt, konnte es losgehen. Ich kenne kein Spiel, das so zuverlässig lief wie StarCraft. Auch auf den ältesten und störungsanfälligsten PCs musste nur das Netzwerkkabel eingesteckt werden und los ging es.

…und nach dem Schlachten noch das Replay

StarCraft-Spiele gegen Freunde waren immer emotional. Nach einer gewonnenen Schlacht produzierte mein Körper die Endorphine kübelweise. Der bezwungene Gegner war Beweis dafür, dass meine Taktik besser, mein strategisches Können größer war. Bei Niederlagen hingegen hatte ich stets das Gefühl, wahlweise in meinen Bildschirm oder in das Siegerlächeln meiner Gegner schlagen zu wollen. Kollektiv versammelte man sich nach so einem Spiel vor dem größten Bildschirm und schaute sich noch einmal das Gemetzel in der Wiederholung an, diskutierte über die verwendeten Strategien und überlegte, wie man diese noch verfeinern könnte.

Tatsächlich ist die Frage berechtigt, ob StarCraft als “Klassiker” gelten kann – schließlich wird es immer noch von Millionen Usern weltweit übers Internet gespielt. In Südkorea hat es sogar den Rang eines Nationalsports: Große Turniere werden im Fernsehen übertragen und den Gewinnern winken mehrere Tausend Euro Preisgeld. Diese ungebrochene Popularität kann einen vergessen lassen, dass StarCraft schon gute zehn Jahre alt ist und auf einem Pentium 90 mit 16 Megabyte RAM lief. Wenn Stalker- und Crysis- verwöhnte Augen die grobpixelige Auflösung von 640×480 wahrnehmen, trifft ein leichter Schmerz die Netzhaut. Man kann also durchaus von einem leicht antiquierten Charme sprechen. Nichts desto trotz: Auch wenn der Nachfolger StarCraft 2 in Kürze veröffentlicht werden soll, ich werde Fan vom ersten Teil bleiben! (Von Moritz Leetz)

Die Website zum Spiel

Es gibt tatsächlich ein paar Dinge in meinem Leben, auf die ich, Lord Osis, stolz bin. Ich habe zum Beispiel das Glück, viele meiner Hobbys in meinen Beruf einfließen lassen zu können. Außerdem schlage ich mich in den meisten Ballsportarten ganz gut. Ganz nebenbei habe ich noch einen Lieblingsmenschen gefunden, mit dem ich alt werden möchte. Und ich schaffe Minesweeper im Beginner-Modus in sechs Sekunden.

Auf ein paar Sachen bin ich dagegen ganz und gar nicht stolz. Einmal habe ich den Lautstärkeregler des Autoradios mit dem Lenkrad verwechselt und so Papas Karre im Straßengraben geparkt. Der Sound war trotzdem gut. Und ich habe mein Chemie-Abitur vergeigt, so schlecht wie kein anderer. Auf einer Party war ich einmal so betrunken, dass ich in der vierten Etage vom Balkon gereihert habe. Und ich schaffe Minesweeper in sechs Sekunden.

Bei Minesweeper – der Name verrät es schon – räumt man Minen. Nicht in den Krisengebieten der Welt, wo Angst und Schrecken herrscht, sondern in Microsoft Windows, auf einem harmlosen Pixelfeld, Start/Programme/Spiele/Minesweeper, schon ist man dort – so harmlos und einfach, dass es selbst die Abgeordneten der CSU auf ihren Rechnern haben dürfen.

Durch logisches Denken gilt es in dem Spiel herauszufinden, hinter welchen Feldern Minen versteckt sind. Eine Stoppuhr stellt den Minensucher dabei vor die eigentliche Herausforderung: Sei schnell, ohne in Panik zu geraten. Möglichst fix müssen alle Felder aufgedeckt werden, hinter denen keine Minen verborgen sind, derweil die Minenfelder mit einem warnend wedelnden Wimpel markiert werden können. Wer cool ist, betreibt “Non-Flagging” und umgeht die Minen gekonnt ohne wehende Gedächtnisstütze. Felder, die vermint sind, machen bumm; unverminte Felder geben Auskunft, wie viele Minen sich in unmittelbarer Umgebung befinden. Wie im richtigen Leben also.

Verbotener Sweeper-Stolz

Die Minenfelder können in unterschiedlichen Schwierigkeitsstufen geräumt werden: Anfänger spielen auf einem acht mal acht Felder großem Terrain mit zehn Minen, Fortgeschrittene müssen vierzig Minen auf einem vier mal größeren Spielfeld finden, Profis wagen sich auf einen Todessektor mit 16 mal dreißig Feldern, wo hochexplosive 99 Sprengfallen darauf warten, fahrlässig aktiviert zu werden.

Wie bereits erwähnt, das Beginnerfeld löse ich in sechs Sekunden. Fortgeschritten in 27 Sekunden, den Profi-Modus in 84 Sekunden. Das ist gut. Ziemlich gut. Im Vergleich zur Welt-Elite gar nicht mal schlecht. Andererseits doch schlecht. Denn: Darf man stolz darauf sein, Minesweeper zu können?

Nein, darf man nicht. Wer Minesweeper kann, ist doof. Wer in der offiziellen Minesweeper-Bestenliste steht, bemitleidenswert. Computerspiele werden gespielt, weil sie Spaß machen. Minesweeper macht keinen Spaß. Das spielt man, wenn man mit seinem Leben längst abgeschlossen hat. Je minesweeper, desto Pickel und Karohemd. Wirst du eine Sekunde schneller, nimmst du zwei Kilo zu und verlierst drei Freunde. So läuft das, wenn man am PC trainiert und sich vom Windows-Zeitklo in Beschlag nehmen lässt.

Damals, als ich noch Freunde hatte, schauten die mir immer ungläubig über die Schulter, wenn ich rasend Minen räumte. “Das hast du jetzt aber erraten! Das war Glück, das konntest du gar nicht wissen!” Nix Glück, sondern Skill. Irgendwann erreicht man den Punkt, an dem man in die Tiefen der Minesweeper-Matrix eintaucht. Das System durchschaut. Die bedrohliche Aura der Minen im rechten Zeigefinger spürt, wenn man nur ganz sacht mit der Mouse über die Felder fährt. Nur bringen tut’s rein gar nix. Einer sinnfreieren Zeitverschwendung kann man wohl kaum fröhnen.

Für alle, die noch nicht in der Matrix sind, ihr Leben aber trotzdem sinnlos vor dem Rechner versaubeuteln wollen – hier ein nützlicher Cheat: Alle Programme schließen, Minesweeper öffnen. Dann die Buchstabenfolge “xyzzy” auf der Tastatur eingeben und Shift gedrückt halten, bis oben rechts am Bildschirm der Pixel in der Ecke weiß wird. Für Spieler mit weißen Desktop-Bildern ist dieser Cheat nicht ganz so hilfreich, noch weißer kann der Pixel ja schlecht werden. Für die anderen dient der weiße Pixel aber als Minenfrühwarnsystem: Fährt man mit der Mouse über ein vermintes Feld, dann verschwindet der weiße Pixel. So lassen sich die verbliebenen Nerd-Freunde auch ohne jahrelanges Training beeindrucken.

In den Achtzigern leuchtete der olympische Geist noch hell und klar. Zumindest bei uns Computerspiel-Freaks in Emmendingen, einer badischen Kleinstadt. Es war die große Zeit der Commodore-Computer. Der C64 galt damals mit seinem massiven 64-Kilobyte-Arbeitsspeicher als technisches Wunderwerk. Nicht jedem war vergönnt, einen dieser High-End-Rechner zu besitzen. Mein Klassenkamerad Thorsten besaß einen noch viel tolleren C128 und war damit in unseren Augen der Gralshüter des Fortschritts. Wie Eisenspäne um einen Magneten versammelten wir uns jeden Tag nach der Schule um seinen Commodore. Dann wurde gezockt.

Ich habe bereits den olympischen Geist erwähnt. Das Spiel “Winter Games” pflanzte ihn uns tief in unsere jungen Herzen. Dieses Stückchen Software bot einfach alles: Spannung, sportliche Höchstleistungen und eine spektakuläre 16-Farben-Grafik. Bis zu acht (!) Spieler konnten teilnehmen – eine Zahl, die in etwa der Quadratmeterfläche von Thorstens Kinderzimmer entsprach. Während unser Gastgeber mit zitternder Hand die Fünfeinviertel-Zoll-Diskette ins knarzende Laufwerk schob, machten wir Kombattanten uns mental bereit für den spielerischen Härtetest: acht Disziplinen, eine schwerer als die andere. Aber es winkte Gold.

Wir standen fast auf unseren Sitzen, während auf dem Bildschirm ein Männlein im lila Strampelanzug eine breite Treppe hinaufsportelte und oben mit feierlicher Geste das olympische Feuer entzündete. Fünf weiße Friedenstauben stiegen in den winterklaren Himmel empor! Dann ging es endlich los. Meine Lieblingsdisziplin war Biathlon – eine Sportart, die im öffentlichen Bewustsein der Achtziger etwa so viel galt wie Pilzesuchen auf Schlittschuhen. Mich jedoch faszinierte das Gleiten durch die malerische Winterlandschaft. In der Statusleiste zeigte ein Herz bubbernd den Puls. Beim folgenden Schießen war dann “hökschte” Präzision erforderlich – sonst nützte die beste Laufzeit nichts. Selbst in der beschönigenden Rückschau war Biathlon die einzige von acht “Winter Games”-Disziplinen, in der ich jemals etwas gewonnen habe.

Mit Grauen hingegen erinnere ich mich an das Skispringen. Mir war überhaupt nicht klar, wie man das Männchen dazu bringen konnte, halbwegs gerade in der Luft zu bleiben. Logische Folge: Bruchlandung und null Punkte. So würde ich nie ein echter Jens Weissflog werden – der DDR-Springer hatte zwei Jahre zuvor in Sarajevo Gold geholt. Ich aber: pardauz! Sport kann ja so grausam sein.

Wild fuchteln reicht auch

In den restlichen Disziplinen war ich gutes Mittelmaß. Das war allerdings zu wenig, um Lokalmatador Thorsten, der unfairerweise Tag und Nacht üben konnte, in die Schranken zu weisen. Rodeln, Bob, Abfahrt, Eistanz und Eisschnelllauf – Gold war stets vergeben. Unberechenbar und deshalb beliebt war das “Freestyle Skiing”: Hier konnte auch ein blindes Huhn ein Korn bzw. einen Podestplatz finden. Letztlich musste man beim Sprung über die Rampe einfach nur wild mit dem Joystick fuchteln und klicken – die Punktrichter wussten es meist zu würdigen. Dieser unverdiente Ruhm hatte etwas Anrüchiges. Außerdem war Freestyle Skiing damals noch nicht olympisch und deshalb per se eine Sportart zweiter Klasse.

Erst ein Jahr später – die Blasen auf den Fingern waren kaum verheilt – erlöste uns ein neues Spiel von der olympischen Klickstreberei. Sein Name: “California Games”. Spielziel: der coolste Freestyler der gesamten Westküste zu werden. Surfen, skaten, BMX fahren – unter der kalifornischen Sonne schmolzen unsere eisigen Olympiaträume schnell dahin. “Winter Games”? In Kalifornien war immer Sommer.

“Komm-in-die-Gänge!!” Ein gellendes Stimmchen erinnert mich daran, dass die Zeit erbarmungslos heruntertickt. Wenn ich den Gegner jetzt nicht ausschalte, bin ich dran. Meine Armee steht nah am Wasser, viel zu nah, wie ich mit Schrecken feststelle. Ein indischer Atomtest, und die Sache ist aus. Ich sehe die Szene schon vor meinem inneren Auge: Der Wasserpegel steigt, verschluckt kleine Inseln und überschwemmt die Niederungen, auf denen meine Soldaten stehen. Einer nach dem anderen verschwindet in der schwappenden Giftbrühe … das darf nicht sein!

Hektisch zappe ich durch mein Waffenarsenal und überlege, wie ich meinen Gegner im letzten Moment noch stoppen kann. Bananenbombe? Da geh’ ich mit drauf. Wahnsinnsrinder? Die schaffen es nicht bis auf den Berg. Heilige Handgranate? Ja, heilige Handgranate! Mit einem schmetternden “Hallelujah!” ziehe ich die Bombe hervor und werfe sie in hohem Bogen Richtung Feind. 3-2-1-0-wumm! Die Explosion reißt ein gigantisches Loch, die Druckwelle schleudert meinen Gegenspieler in die Fluten, wo er kläglich versinkt. Sieg!

Gemessen am Waffenarsenal gehört “Worms World Party” ganz eindeutig zu den “Killerspielen”. Dass es trotzdem nie auf den Index jugendgefährdender Elektronik-Erzeugnisse landete, hängt wohl damit zusammen, dass hier nicht Menschen, sondern putzige Würmer das Zeitliche segnen. Sie werden zerbombt, erschossen, vergiftet und ertränkt – und kein bayerischer Innenminister kommt ihnen zu Hilfe. Wäre auch zu schade, denn “Worms” ist Partyspaß pur. Jeder Spieler schickt einen bis an die Zähne bewaffneten Wurm-Trupp in eine zweidimensionale Kampfarena. Ziel ist, sämtlichen Kriechern des Gegners den Garaus zu machen. Pro Runde hat jeder Spieler die Möglichkeit, eine Aktion zu starten: Bazooka, Briefbombe, alte Oma, Maulwurfgeschwader und viele andere, völlig durchgeknallte Waffen stehen zur Auswahl.

Doch Vorsicht! Nur die genaue Dosierung verhindert unberechenbare Kettenreaktionen, die Freund und Feind gemeinsam ins Verderben reißen können. Das Bomben-Schaf, das zu früh explodiert, oder der Wind, der einen Bombenteppich auf die eigenen Würmer weht: Über Sieg und Niederlage entscheiden oft nur Zentimeter.

Was “Worms” zu einem echten Klassiker macht, ist die perfekte Mischung aus Geschicklichkeit und Strategie. Nahezu alles an diesem Spiel ist frei einstellbar: Rundendauer, Waffen, Durchschlagskraft und auch die Frequenz, mit der Nachschub-Kisten vom Himmel regnen. “Worms” ist ein knallharter Kampf um Ressourcen: Wer den Betonesel besitzt, kann das Spiel auf einen Schlag entscheiden. Verzweifelt versuchen die Kontrahenten, in ihrer runtertickenden Rundenzeit möglichst viele Kisten zu erhaschen; sie schwingen sich dafür mit Ninja-Seilen über Abgründe und fliegen mit Raketenrucksäcken zu den entferntesten Gipfeln des Spielareals, um beispielsweise eine tödliche Ming-Vase einzusacken.

Die gegenseitigen Bombardements machen aus den knallbunten Levels unberechenbare Schweizer Käse, durch deren Löcher ein kleiner Wurm schnell mal in die Fluten stürzt. Was dann natürlich für Begeisterung beim gegnerischen Team sorgt. Die kleinen Racker haben eine Menge fieser Sprüche auf Lager, mit denen sie das Ableben ihrer Kriech-Kollegen hämisch kommentieren. In “Worms” reagiert das Prinzip Schadenfreude – und alle haben ihren Spaß.

Website des Herstellers “Team 17″

Infos zu allen “Worms”-Spielen

Fan-Website zu “Worms”