Ok, stürzen wir uns zum Aufwärmen gleich mal auf etwas Handfestes: Das Sony-eigene Videomagazin Qore hat schon vor dem 1. Juni nicht mehr dicht gehalten und Bilder des PSP-3000-Nachfolgers “PSP Go” enthüllt. Was ist bisher bekannt? Das Gerät verfügt über einen Slide-Mechanismus, der Bildschirm wird zum Spielen elegant nach oben geschoben und gibt so den Analog-Stick und die Knöpfe frei. Mit 108 Gramm ist die neue PSP noch einmal deutlich leichter als die Vorgängermodelle. Ein interner Flash-Speicher bietet 16 GB für Demos, Videos und Spielstände.

Auf UMD wird künftig verzichtet, die Software kommt über das Internet. Das tut keinem weh, zumal es wohl möglich sein wird, alte Spiele auch auf die neue PSP zu überspielen. Leider müssen aber auch einige Hoffnungen zu Grabe getragen werden: Kein zweiter Stick, kein Touchscreen. Buuuh! Da muss man sich mit den Spielen, die in nächster Zeit für die PSP herauskommen, trösten: Allein “Gran Turismo” und “Little Big Planet” sind zwei Highlights, auf die kein PSP-Besitzer verzichten sollte.

Ob Microsoft in den Handheld-Markt einsteigt? Das wäre dann doch eine sehr große Überraschung. Kaum zu glauben, dass Microsoft ausgerechnet hier das Wunder vollbringen soll, die Gerüchteküche im Griff zu halten.

Aber auch ohne großartige Hardware-Neuerungen steht Spielern ein richtig guter Jahrgang bevor. Insbesondere Freunden von Musikspielen (”DJ Hero”, “Guitar Hero 5″, “Rock Band: The Beatles”, “Rock Band unplugged”,….) oder Rennspielen (”Need for Speed: Shift”, “Blur”, “Split/Second”, “Gran Turismo 5″) stehen einige Hochkaräter ins Haus.

Nintendo wird wohl zumindest Mario-Fans mit einem neuen Spiel noch in diesem Jahr beglücken. Und auch Zelda wird wohl den wohlverdienten E3-Auftritt haben. Ansonsten hält sich der Marktführer vor seiner Pressekonferenz sehr bedeckt und freut sich allein über sein verbessertes Wii-Fit-Board – na toll.

Die Lords of Zock haben übrigens ihre ganz eigene TopTen. Wir freuen uns auf:

1. “Trico” – weil das Team Ico Phantasie ins Spiel bringt
2. “Brütal Legend” – weil Tim Schafer mehr Witz hat als alle anderen Game-Designer zusammen
3. “God of War 3″ – weil es das beste PS3-Spiel wird
4. “Uncharted 2″ – weil “Uncharted” bislang das beste PS3-Actionspiel ist
5. “Alan Wake” – weil erwachsene Unterhaltung gut tut
6. “Heavy Rain” – weil wir Emotionen wollen
7. “Dante’s Inferno” – weil wir voll psychomäßig drauf sind
8. “Bioshock 2″ – weil’s so schön war
9. “Mass Effect 2″ – weil wir wissen wollen, wie es weitergeht
10. “Starcraft 2″ – was für eine Frage

Und dann wären da noch: Bayonetta, das neue Kojima-Spiel, das neue Molyneux-Spiel, und, und, und … und nicht: Modern Warfare 2!

Es gibt tatsächlich ein paar Dinge in meinem Leben, auf die ich, Lord Osis, stolz bin. Ich habe zum Beispiel das Glück, viele meiner Hobbys in meinen Beruf einfließen lassen zu können. Außerdem schlage ich mich in den meisten Ballsportarten ganz gut. Ganz nebenbei habe ich noch einen Lieblingsmenschen gefunden, mit dem ich alt werden möchte. Und ich schaffe Minesweeper im Beginner-Modus in sechs Sekunden.

Auf ein paar Sachen bin ich dagegen ganz und gar nicht stolz. Einmal habe ich den Lautstärkeregler des Autoradios mit dem Lenkrad verwechselt und so Papas Karre im Straßengraben geparkt. Der Sound war trotzdem gut. Und ich habe mein Chemie-Abitur vergeigt, so schlecht wie kein anderer. Auf einer Party war ich einmal so betrunken, dass ich in der vierten Etage vom Balkon gereihert habe. Und ich schaffe Minesweeper in sechs Sekunden.

Bei Minesweeper – der Name verrät es schon – räumt man Minen. Nicht in den Krisengebieten der Welt, wo Angst und Schrecken herrscht, sondern in Microsoft Windows, auf einem harmlosen Pixelfeld, Start/Programme/Spiele/Minesweeper, schon ist man dort – so harmlos und einfach, dass es selbst die Abgeordneten der CSU auf ihren Rechnern haben dürfen.

Durch logisches Denken gilt es in dem Spiel herauszufinden, hinter welchen Feldern Minen versteckt sind. Eine Stoppuhr stellt den Minensucher dabei vor die eigentliche Herausforderung: Sei schnell, ohne in Panik zu geraten. Möglichst fix müssen alle Felder aufgedeckt werden, hinter denen keine Minen verborgen sind, derweil die Minenfelder mit einem warnend wedelnden Wimpel markiert werden können. Wer cool ist, betreibt “Non-Flagging” und umgeht die Minen gekonnt ohne wehende Gedächtnisstütze. Felder, die vermint sind, machen bumm; unverminte Felder geben Auskunft, wie viele Minen sich in unmittelbarer Umgebung befinden. Wie im richtigen Leben also.

Verbotener Sweeper-Stolz

Die Minenfelder können in unterschiedlichen Schwierigkeitsstufen geräumt werden: Anfänger spielen auf einem acht mal acht Felder großem Terrain mit zehn Minen, Fortgeschrittene müssen vierzig Minen auf einem vier mal größeren Spielfeld finden, Profis wagen sich auf einen Todessektor mit 16 mal dreißig Feldern, wo hochexplosive 99 Sprengfallen darauf warten, fahrlässig aktiviert zu werden.

Wie bereits erwähnt, das Beginnerfeld löse ich in sechs Sekunden. Fortgeschritten in 27 Sekunden, den Profi-Modus in 84 Sekunden. Das ist gut. Ziemlich gut. Im Vergleich zur Welt-Elite gar nicht mal schlecht. Andererseits doch schlecht. Denn: Darf man stolz darauf sein, Minesweeper zu können?

Nein, darf man nicht. Wer Minesweeper kann, ist doof. Wer in der offiziellen Minesweeper-Bestenliste steht, bemitleidenswert. Computerspiele werden gespielt, weil sie Spaß machen. Minesweeper macht keinen Spaß. Das spielt man, wenn man mit seinem Leben längst abgeschlossen hat. Je minesweeper, desto Pickel und Karohemd. Wirst du eine Sekunde schneller, nimmst du zwei Kilo zu und verlierst drei Freunde. So läuft das, wenn man am PC trainiert und sich vom Windows-Zeitklo in Beschlag nehmen lässt.

Damals, als ich noch Freunde hatte, schauten die mir immer ungläubig über die Schulter, wenn ich rasend Minen räumte. “Das hast du jetzt aber erraten! Das war Glück, das konntest du gar nicht wissen!” Nix Glück, sondern Skill. Irgendwann erreicht man den Punkt, an dem man in die Tiefen der Minesweeper-Matrix eintaucht. Das System durchschaut. Die bedrohliche Aura der Minen im rechten Zeigefinger spürt, wenn man nur ganz sacht mit der Mouse über die Felder fährt. Nur bringen tut’s rein gar nix. Einer sinnfreieren Zeitverschwendung kann man wohl kaum fröhnen.

Für alle, die noch nicht in der Matrix sind, ihr Leben aber trotzdem sinnlos vor dem Rechner versaubeuteln wollen – hier ein nützlicher Cheat: Alle Programme schließen, Minesweeper öffnen. Dann die Buchstabenfolge “xyzzy” auf der Tastatur eingeben und Shift gedrückt halten, bis oben rechts am Bildschirm der Pixel in der Ecke weiß wird. Für Spieler mit weißen Desktop-Bildern ist dieser Cheat nicht ganz so hilfreich, noch weißer kann der Pixel ja schlecht werden. Für die anderen dient der weiße Pixel aber als Minenfrühwarnsystem: Fährt man mit der Mouse über ein vermintes Feld, dann verschwindet der weiße Pixel. So lassen sich die verbliebenen Nerd-Freunde auch ohne jahrelanges Training beeindrucken.