Ich finde diese Western-Filme ja unglaublich langweilig. Irgendein dahergelaufener, ungewaschener Dreitagebart legt sich mit einer Horde ebenfalls ungewaschener, sadistischer Schurken an. Knallt sie der Reihe nach ab. Beeindruckt damit eine Saloonschönheit. Knallt auch noch den Oberschurken ab. Heiratet die Saloonschönheit.

Ich wollte im Wilden Westen endlich mal was Spannendes erleben, deshalb holte ich mir das Videospiel “Damnation”. Die Story klang ganz nett. Steampunk halt. Das Genre, in dem alle Maschinen mit Dampf betrieben werden. Also nicht nur Dampfturbinen und Dampfbügeleisen, sondern auch Computer, Raumschiffe und USB-Sticks. Steampunk verströmt so ein heimeliges Gefühl von handgemachtem Hightech. Vergangenheit und Zukunft befinden sich im Einklang. Mit der einen Hand programmiert man Cpluspythonirgendwas, mit der anderen Hand trinkt man Tee aus einer viktorianischen Tasse, den kleinen Finger stilvoll abgespreizt. So ist Steampunk.

Weniger heimelig geht es in “Damnation” zu. Amerikanischer Bürgerkrieg, North vs. South, plötzlich werden Steampunk-Waffen erfunden. Ein Typ namens Prescott verkauft die dampfbetriebenen Schießeisen an die Yankees und die Dixies, sie machen sich gegenseitig platt und Prescott, diese Mischung aus Zorro und Darth Vader, hat freie Bahn. Mit einer Horde gedopter Zombie-Soldaten möchte er auch noch die letzten freien (und ungewaschenen) Menschen unterjochen. Die wenigen Widerständler scharen sich um das bruce-willieske Rauhbein Hamilton Rourke. Gemeinsam versuchen die Rebellen, das Vorrücken der überausgerüsteten Freak-Armee zu stoppen. Und Rourke – der sind wir – muss nebenbei noch seine Geliebte wiederfinden, die in den Kriegswirren abhanden kam.

“Damnation” wurde in der dampfbetriebenen Marketing-Sprache als “erster vertikaler Shooter” gepriesen. Ich sehe zwar keinen qualitativen Unterschied darin, ob man waagrecht, senkrecht oder oder schräg ballert, aber ein bisschen Höhenangst kann ja nicht schaden – die hat mich schon als Kind auf der Aussichtsplatzform des Freiburger Münsters fasziniert. In “Damnation” gibt es jede Menge Industrieruinen und Canyons, auf die man draufklettern oder in die man reinstürzen kann. Oft stehen Zombie-Soldaten exponiert in der Gegend rum, die kann man dann abschießen und in den Abgrund stürzen sehen – schön. Unser Rourke ist ein strammer Klettermax, ein Eichhörnchen in Lederkluft: Behende springt er von Brüstung zu Balkon, schwingt sich rückwärts durch offene Fenster und robbt an Straßenlaternen hoch, ganz ohne die Beine zu benutzen. Endlich mal ein Held, der nicht schwitzend und saufend in irgendwelchen Kneipen abhängt, sondern Initiative zeigt. The sky is the limit.

An Sprengstoff soll man nicht sparen

Rourke ist nicht nur ein guter Freeclimber, sondern auch ein prima Kumpel. Warum auch sonst würde er mit einem Haufen talentfreier Rebellendarsteller durch die Lande ziehen? Da gibt es den angegrauten Wissenschaftler, der immer Sprengstoff sparen will, obwohl Sprengstoff bekanntlich eine Basiszutat von Action-Computerspielen ist. Dann wäre da noch die Wildwest-Amazone, deren Daseinsberechtigung offenbar auf ihre Leichtbeschürztheit zurückzuführen ist. “Unterstützung” erhält das Trio Infernale von einem Eso-Indianer, der in einer Felsenhöhle wohnt und dank unbekannter Drogen hellseherische Fähigkeiten besitzt. Später stößt noch ein mexikanischer Widerstandskämpfer hinzu, der einen unglaublich nervigen s-panisen Akzent besitzt. Wenigstens spricht er von “Terra Verde” und nicht von “Terra Verte”, wie es immer in den Untertiteln steht.

Von Wikipedia habe ich gelernt, dass es im Steampunk auch Dinge gibt, die es eigentlich gar nicht gibt, zum Beispiel Magie, Satanismus und Geisterbeschwörungen. In einem “normalen” Computerspiel würde ich auftretende Fehler einfach “Fehler” nennen, aber vielleicht sind das in “Damnation” einfach Raum-Zeit-Anomalien, die von den Programmierern dramaturgisch geschickt eingebaut wurden. Folglich macht es keinen Sinn, wenn ich mich über gestorbene Gegner aufrege, die zappelnd in der Luft schweben, wenn ich mich über noch lebende Gegner wundere, die mich mit ihren schrottigen Pistolen aus mehreren Kilometern Entfernung treffen, oder wenn ich Einspruch gegen diese klotzigen Steampunk-Motorräder einlege, die nicht über, sondern durch den Boden fahren. Wie sagte doch der Eso-Indianer? “Sie schänden die Erdenmutter ohne Rücksicht.”

Nein, nein, nein. “Damnation” als Dampfschrott zu bezeichnen, wäre einfach nur ungerecht. Die Landschaftstexturen sind nicht einfach nur matschig-braun, sondern passen perfekt zu der depressiven Stimmung des amerikanischen Bürgerkriegs. Und Rourkes Kollegen sind nicht einfach nur dämlich, wenn sie sich mitten ins Feindfeuer stellen, zusammensacken und so lange rumjammern (”Mir geht’s nicht so gut”), bis Rourke sie “heilt”. Nein, dies ist ein Prüfstein für wahre Solidarität, für Bürgersinn, Mut und Nervenstärke. Und dann die hanebüchenen Zwischensequenzen, lächerlichen Dialoge, sinnlosen Kameraschwenks, verpeilten Synchronsprecher: Alles nur Prüfsteine.

Fazit: Wer immer schon nichts über den amerikanischen Bürgerkrieg wissen wollte, dazu noch auf schlechte Unterhaltung und fehlerhafte Software steht, der sollte dieses Spiel nicht kaufen. Denn es ist schlicht und ergreifend eines: nämlich perfekt.

“Damnation”: Die Website zum Spiel

Dies ist ein Beitrag zum Blog-Karneval “Software, die nervt” auf Loadblog.

Der Tegernsee ist schön. Nicht “supersuperschön”, wie irgendwelche Volksmusikvollpfosten gerne behaupten, aber schön. Umrahmt von malerischen Bergkuppen liegt er da, im glasklaren Wasser schaukeln die Enten, und sanfte Wellen schlagen an die sandigen Ufer. Wenn die Sonne scheint, will man jodeln vor lauter Wonne. Trotzdem hatte ich ständig das Gefühl, mich gleichzeitig im Urlaub und in einer Simulation zu befinden. Genauer gesagt in einer Mischung aus “Die Sims 27: Rich People”, “Demografie-Simulator 2030″ und “Grand Auto VIII” (ohne “Theft”). Spätestens in dem Moment, als eine rüstige Rentnerin im fetten Benz uns mit einem gnadenlosen Überholmanöver beinahe in die Kuhweide zwang, wusste ich: Dies ist ein Spiel, wie du es noch nie gespielt hast. Welcome to lago di bonzo. Uli Hoeneß wohnt hier übrigens auch.

Zum Glück gab’s dann aber auch noch ein anderes Spiel, ebenfalls unplugged, aber mit erheblich geringerem Risiko. Obwohl auch hier die Fetzen flogen. Kennt jemand von euch Jungle Speed? Nein, das ist keine Modedroge, sondern ein supersuperspannendes Reaktionsspiel. Das Gute: Man muss bei diesem Spiel kaum nachdenken. Es eignet sich somit bestens für bierselige Abende in Tegernsee-Hütten. Nicht umsonst hat es eine alpenländische Firma entwickelt, nämlich die Wiener Spielkartenfabrik Piatnik. Wahrscheinlich ist “Jungle Speed” eines der besten Nicht-Computerspiele dieser Welt.

Das Spielprinzip ist einfach: In der Tischmitte wird ein Totem aus Holz aufgestellt. Jeder der 2-12 Spieler bekommt einen Stapel mit verdeckten Symbolkarten. Dann wird nacheinander aufgedeckt. Kommen gleiche Symbole zum Vorschein, müssen die Kartenbesitzer blitzschnell nach dem Totem schnappen. Der Verlierer des Duells bekommt die gegnerischen Karten. Wer alle Karten los ist, hat gewonnen.

Gewollte Eskalation

Richtig spannend wird “Jungle Speed” mit den Aktionskarten: Plötzlich gilt nicht mehr die Symbolform, sondern die Farbe. Oder alle müssen gleichzeitig aufdecken. So weit die offiziellen Spielregeln – wir haben das Ganze dann noch mit Pflichtsprüchen und Tabuwörtern kombiniert. Für jedes falsche/fehlende Wort gab’s eine Strafkarte. Natürlich kann man das Spiel auch gewollt eskalieren lassen, indem man das Totem in einen separaten Raum stellt – dieses schockierende Video aus Übersee beweist es (ab Sekunde 45):

Mittlerweile gibt es “Jungle Speed” übrigens auch als Konsolenspiel. Kein Wunder, dass es auch als WiiWare erfolgreich ist – aber macht die digitale Verwurstung wirklich Sinn? Warum soll ich knapp 12 Euro (in Wii Points) ausgeben, um als semilustiger Affe nach dem virtuellen Totem zu grabschen? Dann doch lieber real und mit Bier und in einer Voralpenhütte, wohlbehütet vor terroristischen Tegernsee-Rentnern.

Ich bemühe ja oft die eigene Kindheit, wenn es um die Legitimierung meines infantilen Verhaltens in der Gegenwart, sprich Gaming, geht. Man spielte gerne Cowboy, Pirat oder Donald Duck, aber weil die entsprechende Ausrüstung zu teuer oder nicht vorhanden war, musste man improvisieren. Der Topfdeckel wurde zum Schild, der Kochlöffel zum Schwert, und auf den Kopf setzte man sich das – hoffentlich vorher abgespülte – Nudelsieb. So ließ es sich prima Lancelot spielen!

Mit dem jetzt bekannt gewordenen Motion Controller von Sony dürfte die vermeintlich untergegangene Hochkultur der Topfdeckelritter eine neue Blütephase erleben. Die Zeichnung zeigt, wie einfach sich ein Alltagsgegenstand (hier symbolisiert durch ein “U”) als Steuergerät definieren lässt: in den Scanner halten, drehen, abspeichern. Und dann mit dem Rührbesen Monster vermöbeln. Oder mit der echten Kaffeetasse falschen Kaffee im echten Second Life trinken. Oder so ähnlich.

(via Siliconera)

You can’t win, you can’t break even
And you can’t get out of the game
(Michael Jackson – You can’t win)

Nach seinem Tod bleibt Michael Jackson nicht nur auf ewig in den Herzen der Fans, sondern auch in den Erzeugnissen der Videospiel-Industrie eingesperrt. Sein Weiterleben im digitalen Nirgendwo würde der King of Pop mit Sicherheit begrüßen, war er doch selbst ein großer Games-Fan.

Jacko eignete sich bestens als Videospiel-Figur: Seine Moves ließen sich leicht in Kampfbewegungen umdeuten, einen packenden Soundtrack lieferten seine Songs gleich mit. Mit dem Aufkommen der Musikspiele wurden Michaels Sanges- und Tanzkünste zunehmend zur Messlatte für partyfreudige Gamer-Meuten. Die echte postmoderne Basisarbeit aber leisteten jene Fans, die Jacko in ihre Lieblings-Spiele integrierten – auch wenn die Ergebnisse nicht immer überzeugen konnten. In einer Trailerschau lässt LoZ die Videospiel-Auftritte Michael Jacksons Revue passieren.

Moonwalker (Arcade)

Michaels Debüt in der Games-Welt fand gleich doppelt statt: Sega veröffentlichte das Game zum Film “Moonwalker” sowohl für den Daddel-Automaten System 18 als auch für die Genesis-Konsole. Jackos Videospiel-Geburt auf System 18 wurde von seinem typischen markerschütternden “Wooo Hooo” begleitet – und der reichlich nüchternen Aufforderung, doch bitte Münzen einzuwerfen. Die Story – Jacko befreit Kinder aus den Händen des Mr. Big – lässt sich aus der Perspektive späterer Skandale sicher auch anders deuten.

Rein spieltechnisch betrachtet machte “Moonwalker” für damalige Verhältnisse einiges her: Zu Songs wie Smooth Criminal ballerte man sich (gerne auch zu zweit als Doppel-Jackson) durch gegnergefüllte Level. Michaels Geheimwaffe war ein Tanzschritt, der einen Lichtkegel aktivierte, in dem Michael mehrere Special Moves zum Besten gab, was schließlich zur völligen Vernichtung der Feinde führte. Hin und wieder verwandelte er sich auch in einen Roboter mit doppelter Feuerkraft. Das Spiel ist heute ein Klassiker.

Der erste Eindruck befremdet doch etwas. AYIM-Level 3,3 (”Spin Cycle”) sieht aus wie … naja … wie eine Mischung aus bunt verschimmeltem Kräuterkäse und der Hamsterrad-Szene aus “2001: Odyssee im Weltraum”. Unangenehm ist, dass wir uns gegen die Drehbewegung vorarbeiten müssen und uns jederzeit irgend so eine bunte Riesenkugel auf den Kopf fallen kann. Aber in AYIM ist ohnehin nichts normal. Dieses Werk von vier Wiener Gamedesign-Studenten ähnelt eher einem Drogentrip als einem herkömmlichen Jump’n'Run-Spiel. Die labyrinthischen Landschaften sind gänzlich aus eingescannten Papierschnipseln zusammengesetzt, es gibt schwarze Löcher und seltsame Schnipseltiere, die überlistet werden müssen.

Am beeindruckendsten ist aber die Spielidee: Die Level lassen sich um 90 oder 180 Grad drehen, entsprechend ändert sich die Schwerkraft. Der hypnotische Soundtrack saugt den Spieler förmlich in die Höhlen, Dschungel und Cyberspace-Welten von AYIM hinein. Da kann man es fast schon etwas unpassend finden, wenn jetzt die Stoppuhr als Leistungsprinzip Einzug hält. Die Speedrun-Competitions sind aber eine gute Gelegenheit, die erworbenen Tarzan-Skills im Netz zur Schau zu stellen. Die Wettbewerbe finden offline statt, anschließend werden die erzielten Zeiten in ein Online-Ranking eingespeist. Wie knapp es dabei zugeht, zeigen die Zeiten der drei Erstplatzierten aus der Competition Anfang Juni: Nur eine knappe Sekunde trennte die Spieler WizzyWozzyWooWoo (Platz 1) und PONTO (Platz 3).

Die nächste Competition läuft vom 24. bis 28. Juni in besagtem “Spin Cycle”. Zu gewinnen sind – natürlich – Indie-Games (drei Exemplare von World of Goo). Wer mitmachen möchte, sollte sich zunächst die Regeln durchlesen. Die Vollversion von AYIM gibt es für sagenhafte 8,99 Euro auf Steam und anderen Download-Plattformen.

LoZ-Interview mit den Machern von “And Yet It Moves”
Die Website zum Spiel
Die Spielszene wurde mit Fraps aufgezeichnet.

Boomshine Planetdefender Quest for the Rest Q-Lympics Totem Destroyer

Hier geht’s zu Teil 1 und Teil 2 der Serie.

In der Geschichte der Computerspiele ist die bedrohte, verletzte, zerstörte Stadt ein lohnendes Motiv. Nach dem 11. September 2001 gab es jedoch zunächst nur wenige Studios, die sich an dieses heiße Thema trauten. Lieber suchte man seine Inspiration in den üblichen WW2-Szenarien oder in den Sternenkriegen der Zukunft. Spiele mit direktem 9/11-Bezug stießen stets auf scharfen Protest, beispielsweise das Flash-Game “New York Defender”, bei dem man in bester Moorhuhn-Manier heranfliegende Flugzeuge vom World Trade Center fernhält. Auch “Bad Day L.A.”, die Apokalypse-Satire des notorisch unkorrekten Doom-Mitentwicklers American McGee, wurde von den Mainstream-Medien abgewatscht.

Wer als Spiele-Entwickler politische Brisanz vermeiden wollte, ließ statt eines terroristischen Anschlags lieber eine Naturkatastrophe über die Menschen hereinbrechen. In “Disaster Report” (2003) wird die fiktive Stadt von einem Erdbeben getroffen, und in dem für 2010 geplanten “I am alive” erschüttert ein Erdstoß Chicago. Allerdings scheint die Zeit inzwischen wieder reif für menschengemachte Katastrophen, die Großstädte heimsuchen. 2009 wählen gleich drei Spiele dieses Szenario: In “Bionic Commando” wird eine experimentelle Bombe gezündet, die ein verheerendes Erdbeben auslöst. In “Prototype” lässt ein künstliches Virus die Bewohner von New York zu Zombies mutieren. Und im gerade veröffentlichten PS3-Titel “inFamous” ist es die besagte Bombe, die Empire City an den Rand des Abgrunds bringt.

Es verwundert nicht, dass keine der Hauptfiguren aus diesen drei Spielen als Lichtgestalt daherkommt – längst hat der “Kampf gegen den Terror” seine Schattenseiten offenbart. George W. Bush wurde zur tragischen Figur, weil er die Macht, die ihm nach dem 11. September in die Hände fiel, so hemmungslos missbrauchte. “inFamous” stellt seinen Protagonisten Cole ebenfalls vor moralische Entscheidungen. Dabei hatte der sich um die Superhelden-Rolle keineswegs gerissen. Als Fahrradkurier soll Cole eigentlich nur ein Päckchen abliefern, nicht ahnend, dass es eine Bombe birgt. Die Explosion verleiht ihm übernatürliche Kräfte: Er kann jetzt mit den Händen Blitze schleudern, einen elektrischen Schutzschild um sich errichten oder auch flächendeckende Entladungen verursachen.

Dem unbeschwerten Genuss seiner neuen Fähigkeiten steht allerdings entgegen, dass Cole als Sündenbock für die Explosion herhalten muss: Die Einwohner von Empire City misstrauen ihm, und auch seine Freundin Trish, deren Schwester durch die Bombe ums Leben kam, sagt sich von ihm los. Der Einzige, der noch zu ihm hält, ist Zeke – ein nerviger Elvis-Verschnitt mit wenigen Talenten. Cole steht nun vor einer schwierigen Wahl: Entweder er macht den Urheber des Anschlags dingfest und wäscht sich von aller Schuld rein – oder er gibt einen Dreck auf die öffentliche Meinung und genießt die Rolle des Superschurken. Ohnehin wird die Stadt bereits von Verbrecherbanden kontrolliert, die sich das allgemeine Chaos zunutze machen. Weil seit der Bombe auch noch eine Seuche grassiert, hat die Regierung Empire City unter Quarantäne gestellt und hermetisch abgeriegelt.

Cole kann also in keinem Fall neutral bleiben gegenüber dem Schicksal der Stadt. Er kann nicht – wie Niko Bellic, der Protagonist aus “GTA IV” – eine Existenz als Söldner fristen. Nicht einmal ein Doppelleben à la Batman oder Superman ist Cole vergönnt: Er ist der öffentliche Held, der überall erkannt wird. Passanten beschimpfen ihn und werden auch schon mal handgreiflich, aber sobald sein Karma durch gute Taten steigt, loben sie ihn und suchen seine Hilfe. Mit Figuren, die weinend auf der Straße sitzen und um ihre toten Angehörigen trauern, wollen uns die “inFamous”-Macher von Sucker Punch das Mitleid förmlich aus der Nase ziehen. Sie wollen unsere Moral kitzeln, indem sie nur die Spezialisierung auf Gut oder Böse mit mächtigen Zusatzfähigkeiten belohnen.

Ganz offensichtlich will “inFamous” mehr sein als ein Spiel mit Hochglanz-Grafik und knallender Action, doch scheitert es an diesem Anspruch. Das Moralsystem ist völlig berechenbar: Sackt der Tugend-Pegel einmal ab, weil man eine schlechte Tat begangen hat, lässt sich das mit einer guten Tat rasch wieder ausgleichen – und umgekehrt. Dahinter steckt ein additives Verständnis von Moral, das in so mancher Religion ähnlich ausgeprägt sein mag. Für ein Computerspiel, das auf Spannung ausgelegt ist, hat es aber in jedem Fall nur begrenzten Wert: Es ist schlichtweg zu vorhersehbar.

Dass “inFamous” auf der Moral-Ebene nicht berauschend Neues bietet, ist allerdings auch nicht wirklich schlimm. Denn ein Spiel, das so viel Oberfläche hat, braucht schlichtweg keine Tiefe. Das mit der Oberfläche ist durchaus wörtlich zu nehmen: “inFamous” setzt konsequent auf die Vertikale und schafft damit einen dreidimensionalen Erlebnisraum, den sich der Spieler so gründlich einverleiben kann wie nie zuvor. Games wie “Assassin’s Creed”, “Prince of Persia”, “Bionic Commando” oder “Mirror’s Edge” wagen sich zwar ebenfalls hoch hinaus – aber bei keinem dieser Spiele ist das Leben in luftigen Höhen so selbstverständlich Teil des Gameplay.

Jede Fassade bietet genügend Angriffspunkte für unseren versierten Kletterer Cole; mit der Gewandtheit einer Katze springt er von Sims zu Sims, balanciert über Regenrinnen und Hochspannungsleitungen. Immer wieder geht der Blick hinab in gähnende Abgründe, doch anders als in anderen Spielen ist die Höhe keine Gefahr. Genüsslich wagt man die riskantesten Sprünge oder lässt sich einfach über die Dachkante ins Nichts fallen, denn Cole ist nicht einmal durch hundert Meter tiefe Stürze verwundbar. Nur Fliegen ist schöner – und selbst das kann er über kürzere Strecken. Auch die Schlachten sind ganz großes Action-Kino: Cole lässt Autowracks durch die Luft wirbeln, surft kämpfend über S-Bahn-Schienen und lähmt ganze Gegner-Scharen mit einem gewaltigen elektrischen Impuls. Die Energie, die er verbraucht, zapft er von Straßenlaternen, Telefonzellen oder Autos ab – nicht besonders logisch, aber sehr praktisch.

Natürlich wird auch das actionreichste Spiel irgendwann langweilig, wenn die Story nicht mithalten kann. “inFamous” gibt sich redliche Mühe, immer wieder neue Figuren ins Feld zu führen, doch leider bleiben diese weitgehend blass. Die zahlreichen Nebenmissionen dienen vor allem dazu, Cole mit heiß begehrten Karma-Punkten zu versorgen, ähneln sich aber nach einer Weile auch zu stark. “inFamous” hat bei weitem nicht die Handlungstiefe und den Witz eines “GTA IV”, bietet dafür aber fulminante Jump’n'Run-Action, die selbst den reichlich bleichen Matrix-Neo vor Neid noch bleicher werden lässt.

Die Website zum Spiel

Dim – didedim – didedim – didedim – didedim – dedim – di – dim-dim-dim. Das ist meine erste Assoziation zu dem wohl suchtgefährdendsten Spiel des digitalen Universums. Ein bisschen mehr Musik anstelle des Rhythmus weckt die Erinnerung erst richtig – wahlweise die Melodie des berühmten “Korobeiniki”, einem uralten russischen Volkstanz, der bei uns eher schnöde als “Tetris Theme A” bekannt ist.

Tetris kennt jeder. Aus vier Quadraten (Tetris, tetra, logisch) zusammengesetzte Formen purzeln ein Spielfeld hinab und werden so gedreht und platziert, dass sie horizontale, möglichst lückenlose Reihen bilden, die wiederum bei ihrer Vervollständigung im Austausch gegen ein paar Bonuspunkte aus dem Feld entfernt werden, während die darüber liegenden unvollständigen Reihen nach unten nachrücken und sich so lange stapeln, bis nach oben hin kein Platz mehr ist und der Vorhang fällt. Alles klar.

Auf den ersten Blick war Tetris digitaler Dünnpfiff. Bereits 1985 von Alexei Paschitnow in Moskau erfunden und im Ostblock populär gemacht, lernte ich das Spiel erst ein paar Jahre später kennen, als mir zu Weihnachten ein Gameboy geschenkt wurde. Tetris wurde gratis mitgeliefert. Vielleicht, weil es sonst niemand kaufen wollte, wer weiß.

Ich wollte es jedenfalls nicht, dieses komische Ding ohne Spielanleitung, das auch noch aus Russland kam. Russland, das war für mich das Land des Juri Gagarin und der Puschelmützentänzer, das Land der vertrottelten Bösewichte, die in schlechten US-Actionfilmen immer den Kürzeren zogen – und nun eben das Land mit den merkwürdigen elektronischen Puzzlespielen, die kein Schwein interessierten.

Nur Gratisschrott

Tetris war der schnarchnasige Screensaver, mit dem man nichts anfangen konnte, der ja nicht einmal einen Marktwert hatte. Tetris war nur Beiwerk, den es im Laden nicht zu kaufen gab. Gute Gameboy-Spiele kosteten 49 Mark, bessere 59, so einfach war das. Tetris war gratis. Tetris war Schrott. Und ansonsten nur für eine Sache gut: Es war die Antwort auf “Zeig mir doch mal, wie dieses neue Nuntunto-Dings funktioniert, Sohn.” Also ins Kinderzimmer getrabt, die Staubschicht von der Kassette gewischt und den Russenbildschirmschoner eingelegt. Bitteschön, erklärt sich alles von selbst.

Doch zu meiner Überraschung war der werte Papa hellauf begeistert! Spielte mit diesem Puzzlepustekuchen mal eben meine Batterien leer (”R6″ hießen die früher). Beim nächsten Familientreffen wurde es noch schlimmer: Mein Cousin hatte die gleiche Erfahrung gemacht – Onkelchen war Tetris-Fan. Die Väter kassierten unsere geliebten grauen Handheld-Konsolen ein, steckten sie mit einem Link-Kabel zusammen und schickten uns auf den Bolzplatz, damit sie sich auf Russisch duellieren konnten. Das durfte doch alles nicht wahr sein. Irgendwo musste der Reiz an diesem Puzzle liegen. Ich hatte nur das passende Teilchen noch nicht finden können.

Ich entdeckte es erst Jahre später, das Puzzleteil namens “Chill-Faktor”. Irgendwann wurde mir klar, dass in der Freizeit nicht immer nur pure Action angesagt ist und man auch mal gemütlich die Zeit totschlagen kann, indem man Steinchen auf Steinchen setzt. Mein Lieblingssteinchen wurde das L. Das richtige L, nicht das spiegelverkehrte. Bei dem habe ich nämlich jedes Mal verpeilt, es in die passende Lücke fallen zu lassen. Besondere Bedeutung hatte natürlich die Stange. Ohne Stange kein “Tetris”, also keine mit einem Abwasch entfernte Viererreihe.

Gestohlen bleiben konnte mir das S und das Z. Diese Steine hatten keine Lobby, die waren in etwa so beliebt wie Herpes; strapazierten nur die Nerven, mehr nicht. Niemand hätte sie vermisst, wenn sie von pixeligen Großwildjägern ausgerottet würden. Einfach nur unästhetisch. Da konnte man sich wirklich aufregen, wenn diese verdammten Mistviecher einem die Reihen verbauen, wie sah das denn aus, der kostbare Punktestand, so lange dafür gearbeitet und dann so ein dämliches S oder Z, direkt aus der Hölle auf meinen Schwarz-Weiß-Schirm…

Akute Suchtgefahr

Auf die Entspannung folgte die Sucht. Sucht mit all ihren Begleiterscheinungen: Nur die nächste Tetris-Runde im Kopf, kalter Schweiß auf der Stirn bei Entzug, soziale Verwahrlosung. Doch jede eliminierte Viererreihe löste dann den minimalen Emotionsschub aus, der alles wieder gut machte, von denen ich immer mehr wollte. Kein Problem, Tetris ist ein sehr kurzweiliges Spiel, dauert ja nicht so lange, dachte ich mir. Deshalb konnte man auch so gut noch schnell eine weitere Runde einlegen. Bevor man zum Bus musste, oder die große Schulpause endete, oder das Mittagessen fertig war. Der Sog der Tetris-Manie wuchs unmerklich und schleichend, bis es mich schließlich fest im Griff hatte und es kein Entrinnen mehr gab.

Tetris wurde mein Tick, meine Zwangsgewohnheit. Tetris bei Oma unterm Kaffeetisch, Tetris auf der letzten Bank in der Kirche, Tetris auf dem Klo. Selbst, wenn ich den Gameboy einmal aus der Hand legte: Vor dem geistigen Auge fielen permanent die kleinen Steinchen auf den Boden und stapelten sich dort. Während der Hausaufgaben, beim Fußballtraining, beim Einschlafen. Und immer dieser verfluchte russische Ohrwurm im Kopf. Dim – didedim – didedim – didedim – didedim – dedim – di – dim-dim-dim …

Stundenlang kämpfte ich mit meinem Bruder Anfang der 90er Jahre Schlachten auf dem Amiga, bei denen ich im wahren Leben locker den Kürzeren gezogen hätte. Schließlich war ich der Kleinere von uns beiden. Doch in der virtuellen Welt bedeutet reelle Größe nichts. Das wissen wir spätestens seit Second Life. Auf dem Amiga konnte jedoch schon der Joystick alles entscheidend sein. Wer das Keyboard benutzen musste, hatte die Arschkarte gezogen. Immer. Denn nur wer seine Kavallerie mit dem Joystick steuern konnte, mähte mühelos die Kanonen, Pferde und Infanterie des Gegners nieder. Keyboard? Pferde? Infanterie? Hä?

Noch mal von vorn: “North & South”, der Geniestreich von Infogrames, etablierte sich seit 1989 auf Amiga und Atari als Vorläufer der heutigen Echtzeit-Strategie-Spiele – und das mit Spaßfaktor 1000. Dabei waren Plot und Ziel des Spiels gar nicht so lustiger Natur. Es ging um den amerikanischen Bürgerkrieg von 1860 bis 1864, Union gegen Konföderation, Yankees gegen Südstaatler, Nord gegen Süd. Gewonnen hatte – wie soll es anders sein – wer es schaffte, die gegnerischen Truppen niederzumachen. Plump war das Spiel deswegen noch lang nicht. Liebe zum Detail und eine ordentliche Portion Ironie sorgten für ein immenses Suchtpotenzial.

Strategisch wurden die Truppen von den Spielern auf einer Karte ähnlich bewegt wie beim Brettspiel Risiko. Trafen zwei Armeen aufeinander, krachte es auf dem Schlachtfeld gewaltig. Die Blicke, die mein Bruder und ich uns kurz vor dem Scharmützel zuwarfen, waren eindeutig: “Dich mach ich platt!” Mit sich gegenüber stehenden Kanonen, säbelschwingender Kavallerie und einer verbissenen Infanterie wurde geschossen, geritten und herumgerannt. Das Ganze sah dabei nicht nur comicmäßig aus, sondern klang mit seinen Cartoon-Soundeffekten auch wie Krieg in Disneyland. Nicht grundlos, war das Spiel in seiner Optik und Thematik doch am französischen Comic Les Tuniques Bleues (”Die blauen Boys”) der Zeichner Willy Lambil und Raoul Cauvin angelehnt.

Richtig hitzig wurde es vor dem Monitor, wenn man in kleinen Jump’n'Run-Einlagen versuchte, dem Gegner sein Gold für neue Armeen abzuluchsen. Bei Überfällen auf seine Forts und Eisenbahnen kämpfte man nicht nur gegen eine tickende Uhr und den sich verteidigenden Gegner, sondern auch gegen jede Menge Dynamit und bissige Hunde. Als wenn das nicht schon genug wäre, konnten einem auch noch schlechtes Wetter, wütende Indianer und Bomben werfende Mexikaner auf die Nerven gehen.

Und immer, wirklich immer, wenn ich kurz vor dem Sieg stand, hörte ich meinen Bruder sagen: “Du lässt mich jetzt gewinnen!”. Dann zählte er: “Eeeeins, zweeeeei….” – spätestens bei drei tat mir die Schulter weh. Da half es auch nicht, den Joystick zu haben. (Von Thorsten Scheimann)

Das Spiel downloaden

Als Kind baute ich gemeinsam mit meiner Schwester aus Bauklötzen gigantische, doch hinterlistig mit Schwachstellen versehene Türme und Tempelanlagen. Sodann platzierten wir einige unglücklich dreinblickende Playmo- und Lego-Figuren (Leid verbindet) in den oberen Stockwerken, schufen aus Brettern ein primitives Katapult und begannen, das Gebäude mit Klötzen zu beschießen. Ziel war, zunächst einmal die Verteidiger aus den oberen Stockwerken zu fegen – jeder Volltreffer wurde frenetisch bejubelt. Hatten wir Tod und Verderben unter den Plastik-Gesellen gesät, konnten wir mit dem eigentlichen Zerstörungswerk widmen: dem Bombardement der architektonischen Schwachstellen. Manchmal dauerte es geschlagene fünf Minuten, bis die Achilles-Säule getroffen war und alles mit großem Holterdipolter in sich zusammenstürzte. Wenn ich heute in “Half-Life 2″ mit einem Raketenwerfer hantiere, habe ich ähnlich beglückende Gefühle wie damals.

Warum ich das alles in dieser epischen Breite erzähle? Weil mich das Spielprinzip von “Lego Battles” für den Nintendo DS ein bisschen an die selige Anarchie jener Kindergartenjahre erinnert. Alle dürfen mit- und gegeneinander kämpfen: Piraten, Aliens, Zauberern, Ninjas, Skelette, Astronauten und Drachen. Jeder Spieler stellt sich aus diesen Fraktionen seine Lieblings-Kampfeinheit zusammen und tritt mit ihr über Funk gegen andere DS-Besitzer an. Das Strategiespiel soll im dritten Quartel ‘09 erscheinen, ein genauer Termin steht noch nicht fest. Einziger Wermutstropfen: Die alten Rivalen von Playmobil bleiben außen vor. Für die digitale Verwirklichung meiner markenübergreifenden Kindheitsvision ist die Zeit wohl einfach noch nicht reif.